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僕がクラスたよりに掲載してきた保育の面白いエピソード(体験談)を紹介します☆子どもって最高!!
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たいよー
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男性
職業:
保育師(士)
趣味:
版画・ピアノ
自己紹介:
豊田市男性保育師連盟会長
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男児5人が講師となって勉強会行われました。たま~にこういった勉強会(会議)が開かれます。机を並べて椅子を用意して形から入ります。でも、ちょっとおかしいんです。勉強会といってもこの勉強会は“先生に勉強を教えてあげる会”なんです。かなりの上から目線です。一体僕を何だと思っているのか。そして、自分たちを何様だと思っているのか。でも、面白いから「お願いします」とおじぎをして5人の前に座ります。この勉強会は鉛筆とノートを持ってこないと始めてくれません。もうメモすることがたくさんで誰が何をしゃべったかは覚えていません。今回はABCのイニシャルで書かせてもらいます。
本日のテーマ 
「おならについて」
A君:「おならは臭いので、うんこも臭いので。しっこをする時もうんこする時も出ちゃうんだよね」
B君:「おならにはいろんな音がある。ぶひょ~!ぶしゅ~!ぶるるるるる~ん」(お~、なんとなくわかる…)
C君:「おならは空気と一緒に出てるからガスも出てるんだよ」(???)
D君:「外で風が吹いているときにおならをすると聞こえん。前ね、部屋の中でしたら臭すぎて死にそうだったし、人にばれる!まぁ、宇宙人にはばれないけどね」(そりゃそーだ)
E君:「ブタはね、鼻からおならが出るんだよね。だからブ~ブ~って言ってるんだよ」(うっまいこと言うなぁ!)
僕:「え~、ほんとに??」
全員:「そうだよねぇ。そんなことも知らんかったの?」(コノヤロみんな揃って・・・いや、ガマンガマン)
F君:「おならはね、うんちした時に出る。あとね、焼き芋食べたときに出るんだよね~ハハハ~!」(ハハハ~!)
G君:「大入道のお化けがおならしたら一体どうなるんだろうねぇ?」(こりゃ~妖怪図鑑の読みすぎだな)
H君:「あっ、おならが出ないと大変なことになる!」
僕:「どうなるの?」
H君:「女の子に嫌われる
僕:「なんで~!?」
H君:「『みんなはおならが出るのにどうしておなたは出ないの?』って。でもね、女の子の前でいっぱいおならをすると『どうしてあなたはおならばっかりするの?』ペチ~ン!て叩かれる。だから難しい。その時は、『トイレに行ってきま~す』って言ってする。トイレがなかったらお風呂の中でする。ブックブク~!ってなっちゃうけど、まぁ、おならの理由を話すと長い話になるからこれでおしまい!」
おならって奥が深いのね~!ありがとうございました。
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給食の時の会話です。
K君:「僕ね、1年アメリカに行ってたんだよ」
S君:「あ、アメリカね。こあら組(年中)の時、R君もアメリカ行ったよね。たぶん、今頃8歳になっとる!」
僕:「えっ?なんで??」
S君:「だって、“アメリカは時間が早く過ぎる”
って先生言ってたもん!」
言ってないしぃ!!初耳だわ!
 それにしても、今、みんなは6歳になるわけでしょ…、昨年アメリカに行ったR君ともう2歳の差がついたとは・・・、大きくなるのも歳をとる早さも自由自在!さすが
自由の国アメリカだ!
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ユースサッカー(16歳以下の代表選手)が、豊田の運動公園でありました。僕の勤務する園に、「ユース選手と一緒に手をつないで入場しませんか?」という案内が来たんです。“未来の日本代表と会える!”という期待を胸に、夏休みにも関わらず30名程の園児が集まりました。日本代表対アラブ首長国連邦。子ども達は2つに分かれました。「俺、日本代表がいい!」と口にする子ども達。でも、ムリよ。こちらはアラブ側のベンチですから。日本の選手があっちにいても、気づきもしない子ども達。「お前どっちと手をつなぎたい?」「俺、日本代表!」とかまだ言ってるもんだから、現実を伝えてやりました。
僕:「みんなはこっちのアラブの選手と手をつなぐんだよ」
子:「
見た目はとっても優しそうなお兄さん達ですが、異国の人達にちょっとビビってしまった様子。だから、ちょっと場を和ましてやりました。
僕:「ほ~ら、アラブの選手。Y君に似てない?」
子:「ほんとだ~!

僕:「ひょっとして、Y君の仲間なんじゃない?」
Y君は、クラスで一番小さくて、坊主で色黒で、とってもかわいいおサル顔なんです。本人もまんざらでもないようでニコニコ笑っていました。みんな親近感が持ててきたみたいです。さすが先生の魔法の言葉(笑)。でもこの時、一番親近感を持ってしまったのはY君だったんです…。
時間になり、選手と一緒に手をつないで子ども達は入場しました。写真撮影をしました。
係りの人:「はい。では、子ども達はそのまま待っててね。」
係りの人に言われて、みんなフィールドに立って待っていました。その間に、日本代表の選手とアラブの選手はお互いに歩み寄って「よろしく」ってタッチしていくんです。何事もなく子どもたちは待っていると思いきや…
係りの人:「ちょっと、そこの僕!

なんだ?どうした?一応、引率者の僕は焦りました。あまりに自然すぎて全然気がつきませんでした。な~んと、アラブの選手と選手の間にY君が挟まり、日本代表の選手とハイタッチしてたんです。うぉ~い、なんてこった!アラブの選手はニヤニヤ笑ってるし、日本代表の選手は小さなピョン吉がピョンピョン跳ねてタッチしてくるもんだから、「うぉっ」ってビビってました。これはアラブの選手の動揺作戦なのか?僕は、「Y君の仲間なんじゃない?」と冗談で言ったけど、本当に仲間になってしまうとは…。そして、タッチが終わったら選手と一緒に並んでしまった~!!まさに、アラブの秘密兵器!!観客大爆笑!!
もちろん観客席に戻されました。そして、階段を登った所にお母ちゃんが待ち受けておりまして、「アホかお前は~!
」 バシン!丸めたパンフレットで頭叩かれてました。漫才だ。
結局、アラブの動揺作戦はあまり効き目が薄かったようで、日本代表が勝ちました。
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 プラネタリウムに行った時のことです。星のお姉さんが色々な星の説明を子ども向けにしてくれていました。そして、こんなことを子どもに問いかけたんです「みんなは星座って知ってるかなぁ?」と。そしたらですね、K君大きな声でこう言いました。「あ~、知ってる!しっかりひざを曲げて、座ったりすることを“せいざ”っていうんだよね~!」て。
会場の大人たちは爆笑。
K君はと言うと…、それはそれは、勝ち誇ったかのように自信満々の様子でした。そして、“言ってやったぜ!”て表情は今にも口笛が聞こえてきそうでした。
K君の言ったことは何も間違っていません!大正解です。でも、大人にしかわからない“せいざ”違いでした(笑)
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 午後から保育を抜けて消防署に救命講習に行ってきました。次の日、そこで勉強してきたことを子ども達に実践しながら報告したんです。※Y君に寝てもらいました。
僕:「大丈夫ですか?大丈夫ですか?」
僕:「そこのあなた、119番通報お願いします」
僕:「そこのあなた、AEDが近くにあったら持ってきてください」
僕:「そこのあなた、できるだけ多くの人を集めて来て下さい」
 こんな感じで心肺蘇生法まで伝えました。リクエストがあったので3回もやりました。
午後の給食後の遊びの時間…、男の子5人くらいで楽しそうにこんなことをしていましたよ。※ニヤニヤ寝ている役の子もいました。
A君:「大丈夫ですか?大丈夫ですか?」
A君:「19番の方お願いします」 (なんかの順番待ちか?)
A君:「そこのあなた、ETCを持ってきてください」 (高速でも運転するのか?)
いやぁ、面白かった!
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 いらなくなった大きなポスターを裏返しにして、テープで貼って巨大な1枚の紙にしました。マジックを片手に地図を描くことになりました。第1弾が、「越戸地図」。自分たちが住んでいる所を描き始めました。なぜか『やまもと公園』というものができ、そこに色んな虫が生息して楽しそうでした。山本公園なんて近くにないし、クラスにも学年にも山本さんいないんだけどね…。
 こ~んな感じで、盛り上がって第2弾『Yスーパーの地図』を作ることになりました。突っ込み所満載です。まず、入口を僕が描きました。すると、すぐ横に『トイレ』が登場したんです。“いきなりトイレかよ。臭いじゃん”なんて突っ込む所から始まりました。次に『レジ』ができました。“おっ、いいね~。スーパーらしくなってきたじゃん”って言ってるそばから、今度は、店の中に『線路』『信号』『車』までも走り出し店の中はすごいことに!“はいはい、もう好きにやっちゃって~” スーパーの中は、『電車』1万円で売られています。そしたら、『泥棒』が登場しました。“
リアルだ!”そして、なんと、スーパーの中に『泥棒の家』までできたんです。“住み込み?!やりたい放題じゃん”って思ってたらちゃ~んと『警察』が登場して、『泥棒』『牢屋』に入っていました。しか~し、なんとその『牢屋』1000円と書かれている!“泥棒まで売ってんの?いらないしぃ!!”
 そして、なんだかここらへんからスーパーは悪い方向に動き始めたんです。なんと『人間売り場』ができちゃった。「ここは33歳の人」「こっちは7歳の人」って。二つとも1万円て書かれています。“ついに人身売買が…。保育者として止めるべきか?無知な子どもの楽しんでいる姿を笑顔で見守るべきか?”  見守りました。ニコニコ見守っていたからさらにやりたい放題。まったく僕みたいだ! 今度は『社長売り場』ができたんです。社長が座っててその周りにお金がばらまかれている。それで1000円。“お得だ~!でも、社長はいらないなぁ。お金だけでいいよね” その横には『先生売り場』が登場!なんかうれしいぃ?!げっ、10円なんて書かれた!ショックを受けてたら100円にしてくれた…。“うれしくないわぁ~!!” その近くには動物売り場ができました。「なんの動物が売ってんの?」と聞いたら
「は?タヌキだ!」って怒られました。他にも変な売り場がたくさんありましたよ。 『火売り場』なんか火を吸いこんで袋で持って帰るそうで、ホースがありました。“確実に燃えるね!熱いね!いらないね! ” 『会社売り場』なんてのもありました。“スーパーの中にビルが建ってるし…。” 『点々売り場』なんかひたすら点々がマジックで書いてありました。“何に使うんだか…←お~、点々意外と使えるかも?!” あと、『顔売り場』もありました。お面じゃないですよ。顔です!他にも『カエル売り場』『こいのぼり売り場』『宇宙人売り場』などなど。普通に『肉』とか『チョコレート』にまぎれてこんな物が売ってるんです。Yスーパーはすごいなぁ。でもさ、思うんだけど、この店確実に捕まるよね!ん?まてよ、警察がいるから大丈夫なのか?警察も公認か?まぁ、とにかく、ニュースにでることは間違いなしだ!!
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 お昼過ぎ、突然大声で呼ばれました。
Y①君:「先生!じょせいのうんちが流れない!」
僕:「は?なんだって?」
Aちゃん:「じょしんのうんちだって」
Y①君:「違う!じょせいのうんち!」
??意味わからん。なんだ?じょせいのうんちって。チンプンカンプンだ。もう一度聞き返そうと思ったところ、物知り博士のY②君が、
Y②君:「お~い先生、じょせいのうんちが残ってるよ~」って言いました。また、同じことを言っていましたが、この博士の言葉を聞いてピンときたんです。あ~、女性ね!女性用のトイレにあるうんちね。な~んでこんなややこしい言葉を使うんだか…。わかりにくいったらありゃしない。トイレに連れていかれ見に行くと…ありました。和式便器にでっかいうんちが止まっていました。すると、そのうんちを見ていたY①君が「これね、Tくんのうんち。T君の匂いがするもん」って言いました。すげ~!!うんちの匂いで人を判別できるのか~!?でも、そんな特技いらないし~!それを聞いたT君はびっくりした顔で、「違うわ!俺、今日まだうんちしてね~し!!」無実の罪をかぶせられもう必死!!やっぱり違いましたね。当たっていたらそれこそびっくりです。それからは、「それにしても重たいうんちだね~」と子どもが必死に水を流していましたが流れない…。そこで、うんちの罪を着せられたT君がかっこよくトイレットペーパーを手に巻いてうんちを素早く押し出したんです。「お~!すげ~!
うんちの犯人から見事ヒーローに登りつめたT君でした☆それにしても手強かったね!“じょせいのうんち”(笑)
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ILLUSTRATION BY nyao